Hola Dr. Hace cuatros o cinco años empece a tener pesadillas que un tipo sin rostro oscuro total me queria penetrar analmente. Era un abuso. Estó me generaba terror en sueño. En vigilia no sabia como tomarlo. Cuando fumaba yerba pensaba que era gay. Incluso tenia pensamientos intrusivos. Sobretodo cuando estaba con hombres. Mi miedo se concentraba en el ano. Con miedo a ser penetrado. Acompañado de pensamientos intrusivos como eres gay o quieres tener sexo oral o que te penetren. Yo sexualmente me inicie de niño como otros chicos con un amigo. No fue nada mas que penatraciones anales. Siempre me gustaron las chicas en el amplio sentido del termino. Me bese con una por vez primera a los 15 años y me encantó. Debute sexualmente a los 17 años con una prostituta. Estaba borracho. No tuve ereccion. O no lo suficiente. La experiencia fue mala. Estaba desaseada. Me generó inseguridades y miedo. Antes de eso borracho intenté tener sexo con un chico gay pero no pasó nada.Tuve con depresion por otras razones mucho tiempo. Luego de eso volvi a tener contacto con mujeres. Besos y caricias. Tener sexo me generaba ansiedad y miedo por no estar a la altura. Muchas veces me excitaba. Tenia ereccion pero me costaba.Hasta que me decedí y tu ve sexo. La experiencia fue mejor que la primera. Y asi sucesivamente. Pese a la ansiedad. Incluso he quedado con ganas de tener mas.Hace un par de años una chica me dijo que era gay por haberla intentado tener sexo con el chico gay. Me avergoncé. No supé que decir porque habia pasado el tiempo. Y eso fue en la adolescencia algo experimental. Yo no tenia informacion del tema. Era bastante ignorante y prejuicioso. Ademas venia saliendo de la depresion que dije. Me insegurizó. Genero miedo en mí que todo supieran que habia intentado tener sexo con un chico.Me acomplejo el tema. Traté de negarlo. No lo enfrenté. Despues de eso empezaron las pesadillas. Y los pensamientos intrusivos. Hace un tiempo intente una relacion con una chica que me gustaba mucho. Pero terminó. Y me di cuenta que tenia un asuntos pendientes que enfrentar. Como autoestima y dudas sexual. Y he vivido un calvario. Muchas dudas. Ansiedad. Dudas. Fantasias. Pensamientos intrusivos. Las fantasias no las he disfrutado en general porque me cuesta asumir la idea que sea gay o bisexual. Siempre me han gustado las mujeres. Sentimentamente y sexualmente. Ahora siempre no he tenido miedo a reconocer la belleza de los hombres. Pero en un estado de paranoia y ansiedad con el tema de ser gay o bisexual me genera un estres si me gusta o no. Lo puedo encontrar guapo. Luego vienen pensamiento intrusivos besandolo. O penetrandome. Pero si lo pienso friamente no lo haria en la realidad. Con las mujeres pese a las dificultades todo es espontaneo y natural. En cuanto a la atraccion. No me veo de la mano de un hombre. O teniendo sexo. Me estimulado analmente y no me excito. Pero mi duda como que se concentro en esa zona del cuerpo. Como que esta mas sensible. La estimulo y no siento placer. Cuando estoy con hombres tengo pensamientos intrusivos. Imagenes borrosas penetrandome. O yo haciendo sexo oral. Nunca me cuestioné mi sexualidad. Hoy me tiene preocupado el tema. Porque no se como neutralizar los prnsamientos intrusivos. Ademas soy obsecivo con el tema.